- E' sempre bel tempo, a parte in piccoli paesi dove comunque quando piove non ti bagni perché c’è pieno di portici.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre che ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10/15 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie, i cinque figli e fare il pieno all’elicottero.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita (che cosa ci sarà mai dentro quella cazzo di merendina? L’eroina?) e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta, ma a quella ci pensa la nonna.
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa arrapati dalle cose più strane tipo buste di minestrone schiuma da barba.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù o di venir superato da un partecipante all’America’s Cup che naviga sull’asfalto come in mare.
- Vieri e Valentino sanno cos'è l'ADSL. Vieri, voglio dire…
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi e potrai andare a giocare a tennis, dalla tua estetista (che razza di peli ti crescono se sei così preoccupata di non poterci andare?) e a bere il tè con le amiche.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas, Sean Connery o, se hai sfiga, Paris Hilton con quell’insopportabile del Claudio Amendola.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino e mastichi QUELLA gomma, trombi come un coniglio. Ma funziona solo se l’accoppiata è postino/gomma. Ok. Forse per l’idraulico è vero sul serio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con uno schifoso camaleonte alto un metro e mezzo che invece di essere preso a bastonate si siede a tavola e chiede a tutti se hanno fame.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Ogni bibliotecaria e figa, logicamente single e aspetta solo che un cretino le infili una foto con invito dentro un libro.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo mestruale e ti raccontano, tutte contente, com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu. Che ovviamente guidi auto velocissime, se no non ce la farai mai ad andare dal punto A al punto B in tempo.
- Gli animali, come i bambini piccoli, non fanno la cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.