Delirio portatile

Recentemente mi sto interessando di videogame per cellulari. Non è che mi sono rincoglionito tutto di colpo. E’ piuttosto una questione di disordine, nel senso che non so più dove ho cacciato il mio Ds e, passando sul treno un sacco di tempo, ho necessità di avere qualcosa da fare in alternativa a leggere, dormire o ascoltare musica. Ebbene, c’è un sacco di roba interessante e stimolante anche sui telefonini, partendo dai classici riesumati dal sottoscala del Tempo fino alle cose più nuove, dagli sparatutto ai gestionali. A questo aggiungo che mi interessa anche in un’altra ottica: quanti cellulari ci sono in circolazione nel mondo? Quante console? Occhio e croce sono di più i cellulari… In più: quanto costa sviluppare un gioco per console o Pc e quanto costa farlo per un cellulare? Sicuramente molto meno. Unico neo in tutto questo è che gli sviluppatori, basando la distribuzione di questi prodotti fondamentalmente sulla digital delivery, finiscono per cadere vittime della pirateria e del P2P. Il mercato del gaming pesa, a livello europeo, un bell’8% tondo del totale del mobile content. Apparentemente è poco, ma se consideriamo che il totale vale oltre un miliardo di euro (comprendente tutti i contenuti, dalla musica ai servizi di comunicazione e community, dall’infotainment alla Mobile Tv su Dvb-h e altro ancora – dati School of Managment, Politecnico di Milano) si capisce quanto il business sia notevole. Diversamente EA, Ubi Thq e molti altri non si sarebbero gettati a pesce nel settore. Ma il discorso per gli indipendenti è differente. Se per le major si tratta semplicemente di un altro mercato, un nuovo canale sul quale immettere i loro prodotti, per gli indipendenti potrebbe diventare un core business redditizio, anche se in effetti non lo è perché sono troppo occupati a cercare e acquisire risorse per continuare a lavorare sui giochi. Esempio Massive Entertainment: questo studio, acquisito da Vivendi, ha firmato la bellissima serie Ground Control su Pc. Tra la prima e la seconda uscita sono passati la bellezza di quattro anni, spesi a lavorare sul progetto e, contestualmente, a occuparsi di grafica computerizzata per la pubblicità, per il cinema e la tivù. In occasione della presentazione di GC2 intervistai uno dei boss di Massive. Mi confessò che avrebbero fatto volentieri a meno di “perdere tempo” con tutti quei progetti che non avevano niente a che vedere con il loro focus principale ma che vi furono costretti per non chiudere. Rischioso ma necessario. Rischioso. Infatti, nel frattempo, il brand si era raffreddato. Ok, gioco Pc=soldi grossi, ma è tutta una questione di prospettiva. Che tu sviluppi su cellulare o su 360, i dipendenti devi pagarli in qualche modo. Perché in Italia si sviluppa poco? Perchè, come dice Leone, “non ci stanno le sòld”. E chi anche ne ha d’avanzo non li investe in questo mercato perché non ha convenienza. Altrove, invece, questi investimenti sono detraibili e in più lo Stato crede nella tecnologia e nei giovani, li finanzia e supporta. Fico il gioco su cellulare, e costa anche poco…

Ultim'ora

Da www.corriere.it: - Il ministro delle Comunicazioni, Paolo Gentiloni, ha deciso (…) di intervenire per bloccare la diffusione del controverso videogioco, il cui lancio in Italia era previsto il 13 luglio. Il gioco in questione più che violento è «definibile crudele e sadico, con un'ambientazione squallida ed un continuo, insistente incoraggiamento alla violenza e al'omicidio» ha scritto il ministro in una nota. Gentiloni ha chiesto alla società di distribuzione Take Two di annullare la data prevista per il lancio in Italia e contestualmente ha chiesto all'Isfe, l'organismo associativo europeo che riunisce i produttori di videogiochi, di affrontare il tema a livello europeo. -

Ciò che il corriere.it non dice, e non lo fa nessuno altro, è a cosa corrisponda concretamente la richiesta di Gentiloni a Take 2.
Se è una semplice domanda, c'è il proverbio che risolve tutto ma non impegna a fare nulla: "domandare è lecito, rispondere è cortesia". E siamo tutti liberi di essere scortesi, volendo.
Se la richiesta è invece corredata da un'ingunzione di qualsiasi Tribunale, allora è tutta un'altra fazenda.

Va anche sottolineato che l'Isfe, dal canto suo, aveva già provveduto a valutare (tramite Pegi) Manhunt 2, prevedibilmente con un bel "+18". Non capisco bene come ora, dopo aver detto che il gioco, per quanto violento e blablabla, fosse "suitable" per i maggiorenni (quindi commerciabile) l'Isfe possa dichiarare qualcosa del tipo "scusate ci siamo sbagliati, nessuno dovrebbe comperarlo".

Forse Gentiloni non sa che all'Isfe aderisce anche Take 2; se lo avesse ricordato, probabilmente, non avrebbe chiesto niente a nessuno e sarebbe andato in Tribunale direttamente.

Furbetti del giochino e coglioni senza tempo

Negli ultimi giorni si parla molto di videogiochi. Non certo a paginate, ma in piccoli trafiletti, qua e là, marzullianamente “piano piano come piace a noi”. Il problema è che non se ne parla bene.


Caso n.1: Manhunt 2.
Accusa: troppo violento e disturbante.
Condanna: divieto di commercializzazione in Inghilterra e (plausibilmente) Irlanda dove il titolo è in fase di valutazione.

Strano. Proprio nel momento in cui T2, a causa di qualche problemino (vedi perdite nette per 50 milioni di $ e ricavi in calo di oltre il 22%) sforbicia il suo managment europeo (Italia compresa) e avoca alla sede di Ginevra tutto il marketing e la comunicazione, arriva la bomba che traghetterà la compagnia americana fino all’uscita di GTA 4.
La domanda ora è: con un ban grosso così appiccicato alla reputazione di un titolo già notoriamente controverso, il giocatore medio inglese, notoriamente incline a spendere abbastanza per i videogiochi, quanto potrà desiderare di averne una copia, magari acquistata su Internet o altre vie commerciali? E quanto potrà crescere l’hype negli altri Paesi che, sulla scorta dell’esempio british, si prenderanno la briga di esaminare il gioco? Quante campanelle faranno salivare i cani di Pavlov?


Caso n.2: Law & Order
Accusa: presenza di un’immagine che ricorda una tragedia.
Condanna: pending, ma in Usa ne è stato chiesto il ritiro.


Strano anche qua. Ed è strano che queste cose siano strane. La mamma di un bimbo, ucciso da due amichetti (ripresi da una videocamera di sorveglianza) ha mosso i primi passi per chiedere il ritiro del titolo dagli scaffali perché, nel gioco, ci sarebbe un’immagine che ricorda quella che ha consentito di arrestare i giovanissimi assassini. Ora, premesso il rispetto dovuto a chiunque sia stato colpito da una tragedia di queste proporzioni, dubito fortemente che la signora sia un’appassionata di videogame, segua tutte le uscite e le preview di un mercato schizofrenico come quello dei videogame. Qualcuno le ha mandato la notizia. Qualcuno le ha mostrato l’immagine. La domanda sbagliata è “Chi è stato?”, quella giusta potrebbe essere “era davvero necessario citare la realtà in modo così preciso?”. Francamente non lo so…


Penso piuttosto che dopo aver inseguito l’attenzione dei media per anni, una volta raggiunto l’obiettivo di debba utilizzare il risultato nella maniera migliore, evitando cadute di stile (leggi: coglionate) di questa entità. E non mi vengano a dire che c’è la libertà d’espressione, che è tutta una questione di fantasia, che il videogioco non riprende il reale. God of War non è reale. Ray Man non è reale. Law & Order, così come C.S.I. (stesso produttore, Legacy Games, ma publisher e distributore diversi in Italia) o i titoli basati sulla Guerra del Golfo si.


Ad majora.

Long time no see!

Dunque-dunque… quant’è che non scrivo niente qui sopra? Diciamo un mesetto? Faccio i conti: due settimane di varicella-maledetta-lei che fatta (il dottore dice “contratta”. Dissento. Due settimane a letto? Contratta un ca22o!!!) alla mia età non è la tradizionale e proverbiale passeggiata di salute + una settimana passata a ingrassare in Irlanda al Rory Gallagher International Tribute Festival + una settimana di giramento di palle ed ecco fatto = Un mese. Novità? Boh, si e no. Niente di rivoluzionario, anche se preferisco parlare solo ed esclusivamente quando ho notizie certe, sicure. Diciamo che, in un modo o nell’altro tornerò a occuparmi di videogiochi un po’ più da vicino grazie a gamesushi. Cercatevelo in rete se vi va, che oggi è venerdì e mi girano le palle.
Per quanto riguarda la band, siamo finalmente in vista dei primi concerti. Abbiamo risolto il problema del nome (almeno temporaneamente), ma non sono certissimo che tutto il resto sia andato a posto. Il giudizio sulle nostre prestazioni, plausibilmente, dipenderà da quanta birra ci scoliamo io e il Davo prima di salire sul palco. E anche dopo. Vedremo di registrare le date. Considerando che nei rispettivi giorni seguenti ho due bei run da fare con il Varese Chapter, Ticino e Portofino, converrà andarci cauti con la birra.
Oddio, conviene sempre andarci cauti specialmente quando si è a dieta e specialmente quando si è già fatta una bella "cura di bellezza" all' irlandese con carne, patate e guinness a litrate… Marò, che poeta. Sul giro nel Donegal, i concerti, le fatine irlandesi, la guinness, la rissa che ho rischiato di scatenare in un pub (colpa del Davo che mi faceva gli scherzi dell’asilo), la poca pioggia, il verde e le lacrime che mi nascono spontanee ogni volta che torno nell’isola di smeraldo (siamo a quota 7/8, non mi ricordo bene) sto scrivendo qualche riga a bocce ferme, come faccio sempre, lasciando che idee/ricordi/suggestioni tornino su come il brasato. Continuo ad avere una voglia esagerata di saltare in sella alla mia bambina e macinare chilometri, ma le ultime settimane sono state impegnatissime (guarire, lavorare, ingrassare, incazzarsi) e l’ho accesa poco. Giustamente adesso piove.

COME SI CANTA IL BLUES

di Lame Mango Washington
(attribuito a Memphis Earlene Gray con la collaborazione di Uncle Plunky, revisioni a cura di Little Blind Patti D. & Dr. Stevie Franklin, trad. e adattamento di Capitan Costina)


1. la maggior parte dei Blues cominciano con "Woke up this morning." (mi sono svegliato stamattina)

2. "I got a good woman" (ho una brava donna) è una maniera sbagliata per cominciare un blues, a meno che non si pareggi la situazione immediatamente attaccando qualcosa di brutto nel verso successivo tipo "I got a good woman, with the meanest face in town." (ho una brava donna con la peggior faccia che si possa trovare in città).

3. Il Blues è semplice. se sei riuscito a beccare il primo verso e a renderlo efficace, ripetilo. Poi cerca qualcosa che faccia rima, qualcosa del tipo: "Got a good woman - with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher - and she weigh 500 pound." (ho una brava donna con la peggior faccia che si possa trovare in città. ha i denti come quelli di Margaret Thatcher e pesa 500 pound - ok, in italiano non fa rima, ma il blues in italiano non esiste. e nessuno si azzardi a dire che zucchero fa blues).

4. il Blues non ha a che fare con la possibilità di scegliere. sei dentro a un cavolo di fosso, un maledetto buco oscuro, piantato nel terreno e non c'è via d'uscita, ochei?

5. Automobili Blues: Chevy, Cadillac e furgoni americani da rottamare a vista. Il Blues non viaggia a bordo di Volvo, BMW o SUV. i veicoli più blues di tutti sono i bus Greyhound o i treni dei pendolari. nemmeno gli aerei sono blues, a meno che non cadano con il bluesman a bordo e lui non sopravviva. camminare un sacco, invece, fa poderosamente parte del "blues lifestyle". come ubriacarsi fino alla morte. Moto: Indian o Harley.

6. i Teenager NON possono cantare il Blues. semplicemente perchè non hanno ancora cominciato a ubriacarsi fino alla morte. gli adulti cantano il Blues. nel Blues, "essere adulti" significa essere abbastanza grandi per essere condannati alla sedia elettrica se spari a qualcuno giù a Memphis.

7. il Blues può essere ambientato a New York City ma non alle Hawaii o in qualsiasi zona del Canada. problemi a Minneapolis-St. Paul o Tucson rappresentano una semplice depressione. Chicago, St. Louis e Kansas City sono i posti migliori per farsi venire il Blues. infatti, non puoi avere il Blues in un posto dove non piove. quindi varese va benissimo.

8. un uomo con la classica pelata da ragioniere non è blues. una donna con lo stesso problema si. così come romperti una gamba sciando non è blues e farlo perchè un alligatore ha cercato di staccartela lo è.

9. non puoi sentirti Blues in un ufficio o in un centro commerciale. è un problema di luce. troppa. il bagno dell'ufficio può essere blues, specialmente a fine giornata, così come il posteggio del centro commerciale dopo l'orario di chiusura.

10. ottimi posti per trovare il Blues:
a. autostrada
b. prigione
c. letto vuoto
d. alla fine di un bicchiere di whisky
11. posti sbagliati dove non lo troverai mai:
a. ashram in india
b. inaugurazioni di mostre d'arte contemporanea
c. feste universitarie
d. campi da golf

12. nessuno crederà mai che hai addosso il Blues se porti un bel completo con tanto di cravatta, a meno che tu non abbia più di 60 anni, sia negro e soprattutto sembri chiaro che, nel tuo bel completo, è una settimana che ci dormi dentro

13. hai il diritto di cantare il blues?
Si, se:
a. ti ricordi l'avvento dell'elettricità
b. sei cieco
c. hai sparato a qualcuno giù a Memphis
d. non riesci a trovare la pace ("can't be satisfied, oh yeah")

No, se:
a. hai ancora tutti i denti
b. eri cieco ma grazie a un'operazione sofisticatissima ora ci vedi

c. l'uomo di Memphis è sopravvissuto

d. hai una pensione integrativa

14. cantare il Blues non ha a che vedere con il colore della pelle. è una questione di semplice sfiga.
Tiger Woods non può cantare il blues.
Gary Coleman (Arnold) potrebbe.
Johnny Winter (alcolizzato, tossico e albino) può.

15. Se chiedi un bicchiere d'acqua e la tua "baby" ti serve una pinta di benzina, quello è Blues.
Altre bevande Blues accettabili sono:
a. vino
b. whiskey o bourbon
c. acqua fangosa (muddy water)
d. caffè nero

le seguenti NON SONO bevande Blues:
a. long drink e cocktail con frutta e ombrellini
b. vino kosher
c. snapple, gatorade, red bull, burn e gli energy drink in generale
d. acqua gassata a meno che non sia usata per smacchiare il sangue di quello cui hai sparato giù a Memphis

16. quelle in motel pulciosi o baracche di lamiera sono morti Blues.
accoltellato alla schiena da un'amante gelosa è un'altra maniera blues di morire.
condannato alla sedia elettrica per aver sparato a uno giù a Memphis, abuso di sostanze tossiche o abbandonato in un vicolo dentro una scatola di cartone sono morti molto blues.

NON si muore Blues per un infarto durante una partita di tennis o per complicazioni successive a un'operazione di liposuzione.

17. nomi Blues per donne:
a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie
d. Fat River Dumpling

18. nomi Blues per uomini:
a. Joe
b. Willie
c. Little Willie
d. Big Willie

19. persone con nomi tipo Sierra, Sequoia, Auburn, Rainbow, Gianmarco o Selvaggia non possono cantare il Blues, non importa a quanti uomini abbiano sparato giù a Memphis.

19. Componi il tuo nome Blues (starter kit):

a. definizione di una menomazione fisica (Blind, Cripple, Lame, etc.)
b. primo nome (vedi sopra) più il nome di un frutto (Lemon, Lime, Kiwi,etc.)
c. cognome di un presidente americano (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)

Esempio: Blind Lime Jefferson, o Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Ok, forse non "Kiwi"...)

20. Non è importante quanto tragica sia stata la tua vita: possiedi un computer e lo sai usare (apparentemente), quindi non puoi cantare il blues.
meglio se lo distruggi.
Adesso.
Puoi usare: il fuoco, versarci sopra una bottiglia di Wild Turkey o sparargli addosso.

non è importante.

Se ti stai domandando perchè io posso cantare blues, visto che ho postato questo pezzo con un computer su una rete basata su computer e tu proprio non puoi, sappi che ho prima di usare il computer ho imparato a cantare blues.

Basta là.

Dal corriere.it

Dal corriere.it e dal forum di Beppe Severgnini (tra i miei giornalisti preferiti) copio, incollo e sottoscrivo.

Caro Beppe,
ascolto Radiodue e sento della sparatoria in Virginia. La sera il Tg2 dice: ?4altro massacro e l'America si interroga». Accendo la tv: Cnn, Fox News ... mi pare che l'America si stia interrogando sulla questione sbagliata. Si scomodano fior fiore di criminologi, si fanno paragoni con gli episodi del passato, ma la domanda è sempre la stessa e sempre quella sbagliata: «Perché quel tizio ha sparato?». In ore e ore di dirette tv, nessuno che si pone la domanda giusta: perché questo tipo aveva in mano due armi semiautomatiche? Lo sanno tutti il perché: è la lobby delle armi. Ma pare che questa semplice e assurda verità sia assolutamente impenetrabile. Virginia Tech verrà dimenticata come Columbine, e rispunterà al prossimo inevitabile episodio con la solita domanda sbagliata.

Rita

Cara Rita, abbiamo ascoltato tutti tante parole, nelle ultime ore. Cercherò perciò di essere breve e chiaro. Il mio parere - lo dico subito - è simile al tuo. 
Facciamo un passo indietro. I film ammazza-ammazza sono nauseanti, e hanno veramente stufato. I videogiochi violenti sono forse pericolosi, per una mente malata. I ragazzi disperati e turbati mettono angoscia, e sono capaci di tutto. Ma di film ammazza-ammazza, di videogiochi violenti e di gente in preda a ossessioni e raptus è pieno il mondo. Le stragi nelle scuole, però, sono una drammatica specialità americana (credo che siamo arrivati a settanta, senza contare lo stillicidio di giovani morti ammazzati quotidiamente). In cosa l'America è diversa da ogni altro Paese? Nella diffusione e nella facilità d'acquisto delle armi da fuoco. La National Rifle Association (Nra) dice: non sono le armi che uccidono, sono gli uomini. Vero, ma è un sofisma. Senza armi da fuoco un pazzo in preda a raptus uccide una persona, forse due; non trentadue. Tu dici che in America non accadrà nulla. Non ne sono certo: stavolta è davvero grossa. Il pericolo, oltretutto, è che succedano episodi «copycat»: imitatori suggestionati potrebbero tentare di ripetere l'impresa (ne hanno parlato, i networks americani). Credo che qualche candidato alla presidenza avrà il coraggio - e la convenienza - di parlar chiaro sull'argomento (cosa possa fare, è un altro discorso). Michael Moore spesso è irritante, ma su questa faccenda ha ragione: meno armi, meno morti. Punto. I campus americani - come molti di voi sanno - sono posti magnifici, accoglienti e tranquilli. I ragazzi, in quel grande liceo che è il college Usa, sono seguiti, assistiti, consigliati. Evitiamo la sociologia spicciola: se quel giovane asiatico impazzito non avesse potuto mettere le mani su quelle armi automatiche, non saremmo qui a parlare di una strage. Non accade a Varese, Vienna, Vancouver, Valencia: accade in Virginia, luogo civilissimo. Perché? 
Ho troppa stima degli americani: non posso credere che gireranno la testa dall'altra parte, e rifiuteranno di rispondere a una domanda tanto semplice.

Ecco...

LONDRA (Reuters) - I nomi, le età e le professioni degli sventurati passeggeri del Titanic sono finiti su Internet per la prima volta, 25 anni dopo la tragedia che vide la nave affondare nell'oceano. Decine di pagine con annotazioni scritte a mano dai passeggeri sono ora disponibili gratuitamente sul sito findmypast.com, rivelando i sogni di tanti emigranti che nel 1912 speravano di crearsi una nuova vita in America, partendo da Southampton. La nave "White Star", giudicata "inaffondabile", lasciò il porto il 10 aprile, per inabissarsi dopo aver colpito un iceberg, portando alla morte 1.523 persone. Tra i passeggeri vi era ad esempio George Mackay, un macellaio scozzese di 20 anni, che viaggiava in terza classe. La contessa di Rothes era invece imbarcata in prima classe, con il cugino Gladys Cherry e la sua cameriera personale Roberta Maioni. Per loro la sorte fu benevola: furono tratti in salvo dalla nave Carpathia.